绘欲

在学校里是病不起的 所以积郁了很久

到家了自然屁事多 也就没管那么多 结果一没注意 2个月的积郁就这么爆发出来了

到处都发炎 肿着硬着 看起来不像充水 顺带持续低烧 我最烦这个 我宁愿一次高烧把小命丢了 都不愿意这么拖着 什么事都干不了 还他妈晕的难受

倒是可怜了娘亲 嘴巴张不开 说话都有问题 不要说嚼东西了 于是 娘亲把食物都弄成了流体

我支不起身 上厕所都要扶着靠着 娘亲牵着我 磕磕碰碰走了一圈 我扭着腰说 妈 我真比你老了 娘亲只是笑

就暂时停一下所有的计划吧 好了以后加倍来弄 不带偷懒的

无所作为默默无闻做吃等死 就会像肉糜 完完整整的做边角料 这约莫着是没什么意义吧

将就着把身体放进绞肉机 也能成为肉糜 显然这两者除了精神层面之差 本质都是一样

而我等 现今则正是肉糜 食之过味 弃之则可惜

狂迷恋上了psapp的音乐 电子要素很浓 加上明朗但是迷离的节奏 很和我口味 毕竟大部分时候 总是像吸食了过度的可卡因 不知自我

身体好像跟不上思想了 这难道就是人本质的矛盾？这些看起来完美的人们 不过也只是智慧 美丽 邪淫的糅合 也是矛盾

下不下雨 看到都是尘泥的星云

那谁好像捉摸不到了 我想到的是一个和我承担生活的人 而不是整天和我嬉笑玩乐 这样会累会乏味

但同时我又会想念那些和我玩乐的人 因为过的乏味

baby baby hands up hands up give me your heart give me your heart

既然黄mm说能对我写的东西有感觉 那就麻烦你继续随着我的意识走

看了eos help me后 总是不停萌生种大麻的想法 有了这个 我疼的时候 有人嘴对嘴给我喂大麻 你疼的时候 我给你嘴对嘴的喂大麻

不high药 用彩虹糖也可以 我完全可以从这种廉价玩意配料里的食用蜡和色素里找到慰安用的替代品 一天一大包 舌头麻的很爽

配图插画的事情总算是消停点了 差点没把我整死 因为我完全不同意什么逆来顺受的观点 怎么说 我也有点血性 虽然很少表现出来

右手腕在鼠标和不正常的握姿下 很快就会完全崩坏的 这个我是知道的 看手腕的骨头接合处就知道了 一片黄

不做运动 睡得晚 起得早 身上就会长东西 虽然我很嗜睡 只是睡不着

每天都dota 隔壁宿舍的逼哥是个很无语的人 我个人一直是抱着交流玩耍的态度 对方则不屈不挠 开局稍有不利就gg然后说不算 抓了我后就牛逼几句 被我反抓了后就说我选bt英雄 又gg不算 一局都打不完整 没意思

欧洲杯也看不到了 没意思 反正捷克也衰落了 就看我们亲爱的荷兰会有怎样的战果吧 橙色 不要再凋零 小心愿

期待19日的机战 7月的梦幻之星 回家后还有gta4和忍龙2 其他的我就都不玩了 因为我想尝试做一个gba游戏 同志们支持并提醒我要坚持啊

面对太多事情我总是显得很费解 就像数据结构和网络实验 妈的

我不知道怎么了 这段时间异常的想念芳姐 突然有好多东西蜂拥而至 经过粉红的大脑皮层 再通过神经脉冲反馈出来 瞬间溃防

我经酒不衰 这是事实 其实肝脏却衰败的不行了

我反反复复的寻找三角头 想灭杀掉他 于是我就可以有救赎

作为大地上不安分的生物个体 自己将自己多维化 自己的一面或几面 别人严重自己的一面或几面 自己在各个方面映射出来的几面 构成的是一个棱状物 多维的整合

套用对白 极限是10的话 神就是9 而人类则是7 考拉熊是8 因为它们有心电感应而且能控制天气

神在自己构造的世界中扮演自己所期望的角色 并且忘记了自己神的身份 反而在周遭所有人都知道自己是神的环境中迷失自己 疑惑 打碎了自己所有拼凑的世界

神在最后说 我爱你 you are my favourite 便有违他的身份了 但此时他已经认识到了自己是神 他悔改了 将多维化的自己多维化成一个完整的多维世界 不再是碎片

多维化的是自己 自己是自己的神 因为自己才能给自己救赎 多维化后的层面反而会互相对立 继而有了尖锐的矛盾 像是左右脑因为脑胼体的坏死而互相攻击 导致身体行动的严重分化 极端 并且 躁动

不管我在做什么 我只有一个梦想 百万大作 不计代价

生活趋于自然 懒得睁眼 不想看到别人在我泛白的页面上犯恶心

身体也会慢慢好起来 消失已久的偶数块肌肉又会重新出现在我的小腹上 拳速又会达到当年的轻量级标准 头发也会飘逸 胡须也会润泽

我没能力挽回了 就如同用自己折断的肋骨刺穿自己的肺叶 在呼吸和疼痛中徘徊

蹲着给模型标价 站起身的时候是一段超长时间的视觉黑斑 我很冷静 即便很可能因为眼球缺氧而失明 所有的感觉就是静止 周围很安静 却着实很享受

吃盒饭的时候 只能望着持筷子都打抖的右手叹气 身体每况愈下 实在已经很努力的在锻炼了 眼前走过的却是在隔壁租住的一对对大一男女 一想到我隔壁就是他们的性爱天堂 就觉得恶心 体验生活并不要从娃娃抓起

前两天刷牙的时候 发现肥皂盒旁边有一块姜 猛然想起我几个月前曾因为那个女子的月事不调而亲手做过姜末红茶 不过本少爷亲自动手也没感动对方丝毫 满嘴泡沫用手比划着这块烂姜 惊异的发现姜的一侧发了芽 绿油油的让人心疼 不由得自怨自艾 接下来反而冲动的想用zippo油一把火烧了这玩意 要我一直面对这些 我真的很头疼 还有快两年才一了百了 期间不知道这个女子又要找我帮多少忙 我是好人 但是并不窝囊 我已和这个女子划清了 我勉强作为朋友 那这名女子可否不要让我提供这么多资源 这样下去 我很难受 我也很快会不再觉得这名女子美丽了

我没酗酒烂抽烟了 真的 我把钱都给灾区了 大老爷们找我募捐 我会苦着脸 女子们找我募捐 我会苦笑 我很现实 我想我望着尸首我也哭不出声 我对死亡审美疲劳 所以我不乐意见到无辜的伤亡 会揪心

无聊的时候会和一大帮子早已不熟悉的同学谈未来 每个人似乎都不明朗 我也是 应该是我更加

我累的慌 偶尔要来的烟会抽出甜味 什么时候学会抽烟的呢？大概是不再觉得烟熏眼睛的时候开始的

我知道娘亲很担心我 他能感应的到我的不适 可是我嘴里只吐得出满肚子的苦水 娘亲调侃我 一个女子 能让你这么失落么 我苦笑道 是啊 电话那头笑道 难怪你铁兄弟会那么在意其女友 别人快3年 你才三个月 我继续苦笑 我人情味淡薄 没可能 回答 你还人情淡薄？那还有人情味浓？ 啊 不愧是我娘亲 我其实在一个小朋友面前失态 不过 其实并没有什么好人的 要不然就用不着我满大街标榜自己是好人了

我做了一个好深好深的梦 我在一条满是人的水泥高速公路上捡麦穗 每个人都笑我 因为我怎么拾都是两手空空 我在一个不知名的空域的黑洞埋葬我的心 周围的星星都灭了 一不小心 我把自己埋了进去 再也动不了 抬头却看见我的心 只有我的心 这是什么意思 这次我自己解释不明白

我不知道为什么 我突然也想对猫道歉 我觉得好像说了好多好多的违心话 我好害怕 我觉得我会受到惩罚 我不知道为什么会这样觉得 只是我唯一可以相信的 这是我动物性的直觉

我想好好混 可是现在我却只想耕田混饭吃算了 没有原因的迅速低落

其实我身边每一个人都好 重感情 讲义气 料撇 和气 慷慨 有活力 以及等等 太好了 好得很 好的凸显出我不合群 那么我就改进一点点吧 我不想再在女同志面前抽烟 不在不合适的饭局豪量的饮酒 不苦着脸 随时保持着十分丑陋的微笑 胡子修的整整齐齐 头发不再乱蓬蓬 呵呵 你认为那可能吗？说笑吧 结了

te quiero 西班牙语来着 这是实话 逼着我说不出口 咽下去 拉出来 再咽下去 于是我不停地大便大便 知道没有力气再去想